Mamman är VD i AB Familjen. Pappan är ekonomichef och ungarna är en stark bidragande orsak till den ständigt hotande konkursen.
Mamman är även mellanstadielärare (inriktning Matte-NO) för ”barn med särskilda behov”.
Pappan är någon sorts datachef…
Barnen är fyra stycken och av blandade åldrar och kön.
Det finns även en vovva – av rasen Golden Retriver
och 5 katter av rasen ”gatkorsning”.
Mamman är helt övertygad om att:
”Lycka är inte en station som man kommer fram till utan ett sätt att resa”
Mamman gillar att resa 
Fniss. Den var bra.
Behöver du någon styrelserepresentant eller rådgivare?
Bara för att…
Anne-Marie
Haha….Vi behöver nog en lokalvårdare, men det kanske inte är så lockande
AB Familjen??? Är det ett livsprojekt eller kärlek? Eller en maffiaorganisation?
Bless
/N
VD i AB familjen ska jag också börja kalla mig
VD i AB Familjen… Suveränt!
Hej Kära Du! Åh, så skönt att läsa dina ord om att ge barnen tid, jag håller med dig helt och hållet. Jag var hemma med min son tills han var 3 år och 3 månader, och nej – jag var inte stadd vid kassa på den tiden. Separerade när sonen var strax före 2, dock under humana former, världens snällaste pappa finnes, men jag drygade ut föräldrapenningen och knåpade, bodde billigt, levde billigt, hade liite pengar att ta av, men ack så mysigt det var. Promenader med termos i naturen, leka, klättra och allt det där härliga kostar ju inget. Sedan förstår jag att alla inte kan genomföra det valet, men jag är himla glad för den tiden. Ha det gott!
Hej mamman!!
Vilken bra logg du skriver.. Intressant och ”fångande”..
Jag skriver oxå.. Fast om katter..
Gå gärna in o kika.. http://www.kattlivet.se
Ha en bra dag!
Kattmamman
Jättetrevlig blog du har. Jag blev så glad av att läsa. Funderar på att aspirera på en ministerplats
Faktiskt har jag en Fe-minister blog och så är jag Eternal Minister of All Winds i Ladonia
En tredje post vore inte fel – ju!
Googlade och hittade ditt gamla inlägg där du skrev en massa skit om staffordshire bullterrier ”nanny dog”. Lätt att klanka ner på raser man inte någon erfarenhet av. Blir så arg på människor som alltid dömmer på förhand. Jag har själv en helt underbar hane som är uppväxt i barnfamilj innan vi tog honom vid 10 veckors ålder. Där fanns det en mångårig erfarenhet av rasen. Ozzy är vårt barn. En helt underbar vovve. Vi ställer ofta ut honom på hundutställningar så att han fått så mycket social kontakt med både människor och andra hundar. Än så länge har vi inge barn själva, men vet att det aldrig kommer bli något problem då han älskar barn i alla åldrar. Om jag inte minns helt fel så är golden retriver den hund som toppar statistiken som attackerar flest människor i sverige årligen.
Allt beror på ägaren och som sagt, lämna aldrig en hund ensam med barn utan tillsyn.
Helen: Varför känner du dig tvingad att försvara DIN hund för att andra hundar av samma ras inte är pålitliga?
Det är som om jag skulle försvara min golden bara för att du av någon anledning vill motbevisa mig och försöka skriva ner den hundras jag har?
Jag förstår mig inte på er kamphundägare faktiskt….
Sedan – Golden Retriver är en av Sveriges mest popoulära hundraser. Det finns mångdubbelt fler golden än kamphundar… (Kanske av någon anledning?). Det ska man ha i åtanke när man läser statitisk.
Kamphundarna (med bla Staffordshire Bullterrier) toppar fortfarande statistiken – procentuellt sett, vad gäller svåra skador på människor, hundar och andra husdjur.
Det går inte att förbise eller förneka.
Men, din slutkläm håller jag helt med dig om – man ska aldrig lämna barn och hundar ensamma med varandra. Aldrig någonsin. Oavsett ras.
AB Familjen bör göra ett tillägg med en ändring av viss strukturell betydelse i företaget i nutid benämnt ”Fyra barn”.
Den nya propositionen föreslår namnbyte för enklare hantering inom rörelsen, så styrelsen yrkar på namntitlarna:
1. ”Licensierad Bankomat-tömmare”
(OBS! har svart bälte i sporten shopping.)
Extremt riskfylld att lämna i köpcentrum och gallerior, företrädesvis med ditt kort OCH kod.
Du får inte följa med, ty du är töntig och ouppdaterad med fel skor.
2. ”Dyr i driftus occupantus”
OBS, vägrar diska utan muta med hårdvaluta. Stenhård att förhandla sådana sysslors ersättning med. En nordkorean hade varit stolt över uthålligheten, envisheten och utpressandet av förälders ekonomi.
Lyckas dessutom aldrig hitta två strumpor med likartat utseende. Så han/hon tar dina.
3. ” Tjatus dövus föräldrus veckopengus ”
OBS! använder ibland aliasnamn tillsammans med ett helgons minspel och kroppsföring:
” Dubbelt uppus lurendrejus & jag minns inte om jag gav ungen pengarna i förrgår eller inte..”
4. ” Yngstus syskonius gullevännius kramius”
OBS! Varning! Han/hon kommer undan med ALLT för det mesta på grund av minstingstatus. Titta EJ barnet i de enorma stora LIDANDE rådjursögonen vid förhandling av veckopeng etc. Ännu mer förrädiskt i butik:
Såsom cykel/dataspelsköp etc.
Blunda annars blir det dyrt.
Har också denna hypnotiserande förmåga emot äldre syskon som oftast, och ALLTID med äldre, icke-immuna släktingar såsom mormor,farmor etc.
Dessa var fyra typer lev. enl. beställning,
Vi står även till tjänst med reklamprofilering av era husdjur eller fula grannar INKLUSIVE guldfiskmakeover !
Matchar barnen i joggingoveraller i smakfullt televerksorange, och till Fido en hundjacka och tofflor av samma syntetiska kvalitetsmaterial!
Äntligen, vad varje kvinna och mor drömmer om, Din familj i televerksorange klädharmoni.
PASSA PÅ! PASSA PÅ! PASSA PÅ! TIDSBEGRÄNSAT ERBJUDANDE! INOM 10 DAGAR INNAN DET ÄR FÖR SENT:
GRATIS bonus till ert företag!! VARSÅGD!!!!
EXKLUSIVT
FÖRÄNDRA-MAKEN-PAQuET:
Unikt. Nyskapande med spännande inslag i ert privata samliv, med garanterat unik verkan på din make.
Trött på din hans ansikte du möter varje dag?
Om och om igen med tråkiga uttjatade miner? ‘
Upplevs han som ordinär, normal och rejäl av era grannar i kvarteret?
Lugn. Du är inte ensam. och nu finns ett enkelt sätt att sätta en gyllene kant på tillvaron, BÅDE enkelt och bekvämt!
Följ instruktionen noggrannt för bästa resultat.
1.
Bryt förpackningen med den exklusivt utvecklade franska supertekniska rakhyveln ultra smooth turboracer.
2.
Ge make två-tre starköl ( OBS!INGÅR EJ ) och var snäll emot maken en stund. Vänta sedan tills maken fallit i djup drömlös ölsömn.
3.
Bryt förpackningen med dina rosa ultra-smyg-silencer tofflor och ta på dig dem. INGEN hör nu du smyga när du bär dessa underbart mjukstoppade spiontofflor.
4.
Tag rakhyveln ultra smooth turboracer i din ena hand och närma dig maken på ett avstånd av 30-40 centimeter.
5.
Och nu, magiskt enkelt och bekvämt tar du rakhyveln ultra smooth turboracer och sänk den emot makens sovande ansikte.
6.
Med silkeslen skärpa så går det nu enkelt att med ultra smooth turboracerns vassa svep eliminera hans förskräckligt tråkiga ögonbryn. Skär inte av honom näsan bara!
7.
KLAR.
Väck ej make.
Låt honom njuta en spännande morgondag med vänner,på arbetsplatsen etc.
Han kommer GARANTERAT att möta nya spännande attityder!
Att tänka på:
Din utmaning KAN bli att lista ut VILKET HUMÖR din man är på. All tid ni spenderar tilsammans. Detta är tyvärr en biverkning som kan inträffa vid ögonbrynsrakning.
DETTA ÄR HELT OFARLIGT
Man kan också roa dig kungligt med att inte säga något och se hur lång tid det tar innan han själv märker att han liknar Thomas Quick eller rent allmänt en seriemördare med delirium.
Erbjudandet ang. fyra katter finns det ett fåtal kvar av i lager, fortfarande till specialpris.
________________________________________________
Hoppas du mår lite bättre nu.
( jag kan inte hjälpa det. Jag måste skriva surrealistiska saker ibland. Medicin, nån?)